Apenas uma má fase

Mais um dia a chegar as tantas a casa.. Qualquer dia tenho os sacos do ecomarche á porta! O qu vale é que ja so faltam duas musicas para acabar isto! Aleluia!

Mas nem tudo pode ser positivo nesta vida ne? O facto de ja quase ter acabado a gravaçao de um CD nao se sobrepõe ao facto de te quereres afastar de mim.. Até porque dou mais importancia ao "teu" facto do que ao "meu".

E sim, hoje custou, verdadeiramente! Hoje custou chegar e só receber um beijo, custou tentar tar perto de ti e tu não estares nem aí e depois custou vir embora.. E custou vir embora porque? Porque podiamos ter estado mais tempo juntos e nao estivemos, mas acima de tudo o que custou mesmo mesmo, foi o simples facto de me teres recusado um beijo e ter me sentido rejeitado :x

Nao tenho culpa de nao puder estar mais tempo contigo, nao tenho culpa de ter fisioterapia e de me ter esquecido do cartao, nao tenho culpa de nos vermos menos.. So nao faço o que nao puder e isso é garantido! Tambem nao tou a dizer que tens culpa, porque nao a tens, mesmo! Mas daí a quereres afastar te de mim? :/ começo a pensar que de facto sou eu que tou a fazer algo de mal e que a culpa é minha, porque se tu gostas de mim e eu de ti entao qual é a razao de nos afastarmos? Alias, se eu tivesse magoado pelo que fazes, eu proprio ja me tinha afastado, sem tu dizeres nada. Mas se eu nao me afasto é porque gosto de ti e nao desisto de ti!

Custa me mais o simples facto de dizeres "o melhor é afastarmo nos" do que falares me mal ou assim.. Acredita que custa mesmo ouvir isso e deixa me mesmo triste, porque fico a pensar que ja nao me queres mais.. :( se ha alguem que tem de decidir se tem de se afastar, esse alguem sou eu e eu ja disse e volto a dizer que nao desisto de ti, porque es especial, es importante, tal como es!

Nao adianta dizeres para nos afastarmos apenas porque "me magoas" porque se isso acontecesse, eu ja me tinha afastado. Quero te bue, quero te mesmo! Nao é pela vida que tens, ou pela sorte ou azar que tens que eu vou deixar de gostar de ti.. Compreendo que nao estejas a saber lidar com tudo o que acontece, mas acho que é exactamente neste momento que tens de te agarrar a quem gosta de ti. E eu AMO.. Quero ver te bem, quero ver te feliz, quero ver o sorriso que tinhas ha uns meses, quero a alegria que tinhas e sobretudo quero a Bih que existia ha uns meses. É isso que nao me deixa desistir de ti e foi por isso que tu me chamaste a atençao.. Entao é por isso que vou lutar para ter!

Chama me louco, chama me parvo, chama me ingenuo, chama o que tu quiseres...eu chamo amor

Nunca me deixes...

preciso de ti..

o amor é uma loucura e tu precisas de mim...

em qualquer altura em qualquer lugar...

sinto a tua presença até no meu olhar... 

Complexo

Apetecia me ir ter contigo... mas o meu lado racional diz me que nao posso porque secalhar as despesas ja foram muitas em tão pouco tempo.. mas o meu lado emocional tambem gostava de falar. Acho que o meu problema é mesmo este: pensar de mais.

 Sou racional de mais, coerente de mais, calculista de mais e principalmente pouco emocional.. Se eu te disser que não me lembro de dizer "eu gosto de ti" ao meu próprio pai, acreditas? Sempre fui muito envergonhado.. mas envergonhado do que?? Sinceramente nem eu sei.. mas acho que sou bastante complexado neste aspecto. Quantas e quantas vezes já deixei de abraçar ou dizer algo a alguem apenas porque "tenho vergonha"? Sempre me preocupei muito com o que as pessoas vão pensar e se vão gozar..sim, tenho esse complexo.. mesmo por esta razão, eu não sou muito falador (e daqui vem o não gostar de falar ao telemovel) e por vezes não digo ou não faço algo, por ter medo de ser gozado. E embora eu saiba que é apenas na brincadeira, há vezes que me sinto um pouco "mal" com algumas coisas que me dizem.. até posso entrar na brincadeira e possivelmente entrar ao ataque e ser um pouco bruto.. mas é uma espécie de defesa =x

gostava de não ser tao complexado.. e muito sinceramente, é por isto que acho que ainda não contei que te amo.. fico com medo, com vergonha, fico inibido e acabo por não dizer nada, porque sei que as pessoas não vao simplesmente escutar e calar.. vão ter de fazer comentários =(

penso que até tu já reparaste nisso.. e mais uma vez, isto é um problema entre nós, porque tu queres que eu fale, mas depois sinto-me desta forma =( e mais uma vez só posso pedir "desculpa" por ser assim =/

começo a achar que quem não é suficiente bom para ti sou eu.. sinto-me pequenino para ti. Pequenino para alguem tão maduro, pequenino para alguém que está a levar tudo tão a sério (e eu também estou, acredita), pequenino para quem merece tanto, pequenino para alguém que se entrega, pequenino para o teu coração :/

Desculpa

Sao quase 3 da manhã.. cheguei agora do concerto dos meus bons amigos e quase familia. Deveria sentir-me feliz por eles, por estarem a realizar algo que eu também gostava de fazer..e até certo ponto, sinto-me feliz por isso.. mas há algo maior que não me deixa estar bem. Algo tão grande e de uma importância tao forte que o simples facto de não estar com um sorriso na cara, já me deixa preocupado.. Sim, és tu amor!

Sinto os olhos pesados, mas não é nem do fumo do tabaco do bar, nem do sono. De uma forma muito culta posso dizer que tenho os meus canais lacrimais com uma afluência muito grande de um liquido ao qual chamamos H2O.. Trocando isto por miúdos, apetece-me chorar.

Sabe Deus a vontade que tenho de te ter comigo pra sempre.. Sabe Deus o quão bem eu quero que a nossa relação esteja e seja.. Sabe Deus o quanto te amo, de coração! Sabe Deus o quão importante és para mim.. Sabe Deus a forma como fico quando dizes que tou distante.. Sabe Deus a vontade que tenho de te agarrar e nunca mais te largar.. Sabe Deus a insegurança que sinto quando dizes que algo não está bem.. Sabe Deus o pânico que tenho quando sei que fiz porcaria..

A minha calma e a minha vontade de fazer tudo bem, estão de novo a dar mau resultado. Tenho uma tarefa difícil entre mãos: contar sem medos de ser julgado, que eu TE AMO, independentemente das circunstancias. Eu sei que julgamentos não vão faltar.. mas se eu nunca julguei ninguém, porque é que me vão julgar agora a mim?

Eu sei que nao devemos ter medos e que até sou eu que vou casar contigo e não é mais ninguém.. só eu é que tenho de gostar e o resto nao interessa.. mas o facto de desiludir alguém (e ja explico a forma de desilusão) atormenta-me até no sono mais pesado. Quando falo em desilusão, falo no que as pessoas estão á espera e com o que depois realmente se deparam. Se facilitava seres da minha religião? Sim, bastante.. mas sinceramente, não me interessa isso, porque o amor não se escolhe. Como já te disse, vou assumir e falar sem medos.. não quero ter de esconder as coisas e como consequência ficares triste por não te sentires na minha vida. Vou mudar! Vou assumir tudo, sem medos.

E sim, como disseste, preciso de ti.. tem me custado um pouquinho a forma como tens falado e agido e secalhar por isso tenho ficado diferente (distante).. talvez uma forma de me conseguir adaptar á tua reacção. Eu sei que não tenho culpa e também não te estou a culpar, porque tudo o que te tem acontecido, tem sido bastante mau. Eu continuo cá para ti, como sempre estive e vou estar sempre. Acredita que não te vou humilhar e muito menos trocar.. por rigorosamente NINGUÉM! E eu sei que é inevitável comparares me com o outro.. Tem sido uma fase complicada e tou a tentar lidar com tudo da melhor forma, mas acho que não estou a conseguir. Eu bem disse que não sou perfeito e neste momento sinto-me mal por saber que te faço sentir triste. E sim, eu faço-te sentir triste.. e não é isso que pretendo.

Não sei o que dizer mais sem ser "desculpa".. é a única palavra que me vem á cabeça neste momento.

Só preciso de um bom par de chapadas e perceber que tens de ser tratada como a princesa que és.. e não da forma como te ando a tratar. Sempre disse e continuo a dizer que és mesmo importante para mim..

Não quero que te afastes, não quero que finjas estar bem, não quero que penses que não te quero, não quero que te sintas insegura.. 

Porque te quero perto de mim, porque te quero ajudar a ficares bem, porque te quero para sempre e porque só te amo a ti!   

(este texto foi escrito ao abrigo de um amor enorme e forte que possibilita a felicidade da minha menina, quando bem aplicado, e que vai durar para sempre)